I love you baobei. I really love you.
believe myself

I am loved

I am loved. I am loved by so many peoples. I am blessed.

Out of comfort zone

So, i am out of my comfort zone again. I am happy.
And i feel some love,
yes i do have love

Lost and found.

Lost and found. Lost and found.
That's just me.

生活

生活真的不容易，好多东西要面对。
成长更是不容易。内心好多伤口，一一地去抚平自己的伤口，陪伴自己的伤口。
我是有爱的，我爱我自己。内心的世界太完美了。
我可以的，我是可以的。我可以的，宝贝我真的可以的。
没事的。我是可以的。

Life is not easy!深呼吸，没事！

miracles

Miracle does not always happen.
Embrace yourself, face the real life.
We are always together, together towards a better future, .
I know you can do it, I trust you, and you trust me.
we are good, we are just good, in our own way.
We will be fine,we will be fine, we are just good.
Do our best, and we will be the best.
We are making it real, we are making it real. we are facing the world.
You are just so good. trust me, you are just so good, we are gonna make it happen.
i know you can do it. you can do it

慈悲

慈悲是我人生一大功课。

考试

还有三天就考试了。
心里很害怕，过去的不好回忆全都跑回来了。自责，害怕，自我伤害的过去全都包回来了。
我怕，我难过，
深呼吸，对自己说，
“宝贝很棒了，你已经很棒了，你已经很好了，做自己就好了。“
”我不喜欢你逼我“
”我只想要做自己宝贝"

我们学习尊重自己，安抚自己，陪伴自己，相信自己。宝贝，你真的好棒。
我们跟着自己的步伐慢慢地走。我们在伤口里陪着彼此。乖。
相信自己。

”你是有爱的“

Keep calm, Hold on, Do your best.
You are just good as who you are.
You are just lovely, just smart. Loved and blessed always.
Love you.

学习以爱与慈悲，安抚自己的伤口。  停下脚步，聆听自己， 同理自己，允许自己， 陪伴自己。
允许自己悲伤， 生气， 不安和害怕。 放下自己的眼光，拥抱小孩，亲吻小孩，。

心情不好

今晚的心情不好，心引引作痛。来了荷兰一个月了，有开心的，有不开心的。 生活真的不容易，很多事情需要自己处理，也见识了各种各样的东西，认识了各类型的人。

生活真的不容易，好多的离开自己的舒适圈。内心还是有害怕的。好多好多的努力，尝试适应生活，努力pick up课程，勇敢认识新朋友， 学习新的兴趣，尝试新的生活方式。 每天骑单车上学去，努力上课， 尝试与别人聊天， 尝试新的东西, 尝试自修。 。。好多好多的努力。

好多好多的害怕，心里还是害怕的，害怕自己不够好，害怕一个人，害怕做错事。。。好多好多的事情are going on。

害怕的，是自己的批判。好多好多的自我批判，我害怕。 有时在走出舒适圈时，好多的自我批判.。

告诉自己， 你是有爱的。你是被爱的。
我是有爱的， 不断地告诉自己，我是有爱的。

害怕的是，自己的批判。

爱

太多的对和错了。

总是觉得自己不够好

总是觉得自己一个人

好多的批判

自我伤害

伤痕累累

我需要爱

支持

陪伴

爱

无限的包容

无限的谅解

安抚

无限的陪伴

我还有我自己

我有无限的爱

我值得被爱

我值得无限的爱

爱的能量

我想要被理解

太多的不被理解

都是爱

我是可以被理解的

谅解

被爱

被原谅

被安抚

太多的呵责

我不需要呵责，大人食指指着我，对我大声地喊骂。

我什么都听不到

大人对我凶，站着手指对着我，指责的样子

我还怕， 哭泣

小孩不解，为何大人对他凶

为什么

小孩不解

是我不好吗？

我不好吗？

我不被爱吗？

爸爸，妈妈，你们喜欢我吗？

我的出现，有让你们开心吗？

我什么都不是的话，你们还会爱我吗？

有的选择的话，你们会希望我的出现吗？

为什么有那么多的要求？

你们爱我吗？

我觉得你们不爱我

我只想要爱

我想要亲吻，抚摸，抱。

我好想要你们的拥抱

摸莫我的头

告诉我，不怕不怕，

有爸爸妈妈在

没事

爸爸妈妈，我值得被爱吗？你们爱我吗？

你是值得被爱的。

你是可以被谅解的，

你是可以犯错的

你是值得很多的第二次机会

因为你是可以被谅解的，接纳的，

没事的

我的世界

我有一颗很美的心。很单纯，很色彩。很单纯的奔跑着，甜美的笑着，我爱大自然。 ：）
这，属于我的世界。

我需要的爱

内心想要好多好多的爱，我最需要的就是爱。我只想要爱，一辈子的爱，满满的爱， 好多好多爱。。。。内心是缺乏爱的，生活并不是，但不被爱的感觉是牢固的。。。
为什么我没人爱，为什么我总是不够好，我只不过是需要一点爱，为什么连一点爱都不能给我？
内心这感觉常常忽然的侵蚀我，让我调入深渊。

我只不过，需要一点爱。
我只不过，需要一点爱。
我只不过，需要一点爱。请给我一点爱。

我是可以被爱的。
告诉自己，我是可以被爱的。我有一颗很美的心。很美很美的心。
我的心有些伤口。
受伤的心还是很美。
心，还是美的。

恐惧

现在是晚上凌晨一点多了，身体是累的，但是不甘愿去睡觉。 常常都这样的，到了晚上会不想睡觉的感觉，感觉不想就这么结束一天了。我也很懊恼自己到底为什么会这样，这样的确很伤身的。也没办法，我相信我慢慢会了解自己的情况的。

很累了，不管了，要睡了。

不要在发恶梦了，好累啊。。。内心是多么多的恐惧啊，梦里的自己多么的辛苦，或不安全的，情景多么动荡不安，或恐怖而令人害怕的。感觉自己的安全是受威胁的。所以每天早上醒来好像打完仗，也会庆幸原来只是一场梦。梦里的情景如此真实，常常醒来久久不能自己，需要一段时间来缓和自己。为什么会这样叻。。为什么会这么多恐惧叻。。。

我要好好爱护自己！！！接受原本自己的同时，也珍爱属于自己的部分，那是属于自己独特的地方，是自己独有的：）。。。人能所拥有的，只有自己，所以我爱我自己。

心里面很害怕被拒绝，对某些人很依赖，也很多期待。而当期待没被满足时，就会很失望，再来感觉被遗弃的。为什么会有期待呢？为什么当小小的期待没被满足时，会演变成感觉被抛弃呢？最近的我非常的感性，所以当感觉一来时，完全无法逃避，只能面对。当然现在这样也好，心中很多疑惑想要解决，就一一的来吧。

很累了，要睡了，晚安。。还是要祝福自己！：）


笔于
六月二十日早上２am

致：亲爱的家人

这个八月，我将到欧洲深造。一个很难的决定。我的确很幸运，大部分的费用是由我父亲资助的。我能无忧无虑的往梦想前进。我父亲是如此爱我的，当然那也是他心愿的一部分。我出国深造，是他的心愿，也是我的心愿，是我们的心愿。我们的感情很深，也很混乱，因为我们都不善于表达自己的感情，至少过去是这样的。我们缺乏良好的沟通，和母亲以及其他家人们都是一样缺乏良好沟通的。有时候我想，是可以从我开始的，从我开始改变，再来慢慢地影响大家，我是这样想的。我的确做过一些尝试，可是却发觉自己对和家人们之前的一些误会，误解，以及沟通不良所带来的后遗症，是还不能释怀的。

我想要被理解，真实的自己是被他们接纳的，以及得到他们的支持的。我也是可以给于包容的，我可以尊重每位姐姐们生活经历的不一样。我知道我是最幸福的那位，受到最多疼爱的那位，最无忧无虑的那位，因为父亲总在背后支持我，犹如一座稳固的山庄，任由我的往继续向前走。我知道姐姐们其实也有很多不能释怀的，姐姐们的经历是很辛苦的，我可以理解。姐姐们也是有很多被忽略的部分，我们是在这样的情况下成长的。 当时父亲为了生活很不容易，家里又那么多的女儿要照顾，我们的确是有被忽略的，姐姐们还要照顾妹妹们更是辛苦。其实大家都是感情深厚的，可是为什么我们的沟通会是如此恶劣，甚至有互相伤害的言语和动作呢？或者是完全不沟通呢？

我的确 是较幸运的那位，挨最少苦的那位，或者基本上是没挨过苦的那位。比起姐姐们所承受的苦，我承受的确不算什么。也许是因为这样，我从小被说不懂事，我没有自己的声音，没有自己的立场，我只能服从。我压抑，很压抑。我连自己的声音都压抑掉，完全忽略了自己。现在的我不一样了，要释放自己了，释放自己的情绪， 和情感。我可以为自己的生命负责任，为自己的生命做努力。 我还是希望自己是能被家人理解的，以及被接纳。我希望可以的到家人们的支持，支持原来的自己，简单的自己，就如我可以支持他们原来的自己一样。我会做更多的努力，心里的结不是一下子能解开的，但我相信在进进退退的当中，我们的确是往前进了些。我愿意给于包容，包容自己，包容大家，给于时间来改变，来适应。

本来是想谈谈做这个决定的挣扎，对自己的整理和对将来的期待的。结果对家人的部分作了一些抒发和整理，下次再谈决定的部分。感恩。

自传

成长过程中，有被父母忽略的部分，由姐姐们照顾长大。父亲对我从小严厉，也是学习的对象。 成长过程中，我压抑，我讨好，我努力，我好强， 久而久之我习惯努力凸现自己，想要证明自己存在的价值。殊不知自己内是心缺乏安全感，害怕，渴望爱，渴望陪伴。当时的我 ，努力的让自己越来越强大，来掩饰内在的无助，彷徨和害怕的自己。

如今长大了的我，看到被自己忽略许久的部分，我相信当时的我已尽力，来爱护当时的自己。现今的我，选择另一种方式爱自己。我愿意接纳被忽略的部分，以及忽略了自己的自己， 是我人生中一份礼物贵重的礼物，让我看到自己感性的部分，回到内在的自己，看见自己的渴望和需求，更学习与内在小孩相处，和自己好好相处，和自己和好。它们也让我有同理自己，同理他人的力量。

小孩善良，简单，活泼，赋有创造力。我可以肯定与陪伴小孩，并好好的爱惜她。与小孩相处，照顾小孩，一起面对生活。学习与小孩相处，并把理性融入生活，学习平衡感性与理性的部分，让内在有更多的正面能量。我愿意接纳小孩此刻的害怕，不知所措，无助，并给于理解，此刻的小孩需要时间慢慢恢复，我愿意好好的陪伴她，给小孩好多好多的肯定和鼓励。我相信这些情绪是因爱自己而存在的，并且让我学习好好爱自己和接受爱的机会。此外，我学习从生活中索取爱，接受别人的爱，并且学习给于爱，形成一个爱的网络。

生活是如此的起起伏伏， 我的生活也是如此。但是，我依然是个幸福，安乐的女孩。我相信我本身是爱的泉源，拥有接受与付出爱的能力。

 

我感恩我有学习的机会。愿我有更多爱的能量。感恩。

《小孩一》

15/4/2013 

今天的晚上，回到最内在的自己。

深深地感受着最内在的自己，最深沉，最内在的小孩。


她是个小孩，脆弱而敏感的小孩，非常的脆弱，也非常的善良与柔美。

她是处于一个无助的情况。

她需要被呵护，被关注，被滋养。 给于她养分，给她浇水，好让她开花。

此刻的内心，就如一朵花，脆弱而美丽。


回到最根本的自己，有一股深深的无助感，犹如一个深渊，无底洞似的。

努力感受着自己，也有点累了。

这无底洞究竟是什么，我不知道。

我知道我是深爱着自己的，深爱着最里面的她。

我爱她。


小孩犹如乱了方向，毫无头绪， 无助。

该如何照顾她？

她依然温柔，美丽。


常常忽略了小孩，希望在日常生活中，能多感受自己，并说出感受，而不是一味用头脑去思维分析，希望两者能达到平衡。


感恩，晚安。